2024 Forfatter: Leah Sherlock | [email protected]. Sist endret: 2023-12-17 05:45
Å være mor er en ærefull plikt, en stor glede og en vanskelig vei. Tror du ikke? Les de beste mammavitsene!
Mamma vitser
Spøker om mamma, selv om det ikke er morsomt i det hele tatt, og mamma ikke er i humør til å ha det gøy…
Jeg våknet i morges. Jeg legger meg ned og venter på at mamma skal lage frokost. Og plutselig husket jeg - faen, det er meg nå min mor!
Kona ringer mannen sin:
- Kjære, vi bestemte oss for å henge med jentene her, ta med sønnen din, ok?
- Hvor fra?
- Fra sykehuset.
- Naboene synes nok jeg er en dårlig mor…
- Hvorfor?
- Sønnen min har ropt hele dagen i dag. Og jeg forbød ham bare å måle temperaturen på borsjtsj med et termometer, slapp katten ut av vaskemaskinen, tok bort "Fairy" når han skulle drikke den.
Visste du at schizofreni og pedofili er uhelbredelig, så vel som noen mødres tro på at barnet deres er et geni?
Familiens overhode er selvfølgelig pappa. Men hvem er pappa – mamma bestemmer!
I dag var jeg på foreldremøte. Og da jeg forlot huset, fulgte sønnen min etter meg:"Mamma, det viktigste er å ikke stole på noen der!".
Fjernsynsreklame: "Han begynte å ta for mye plass? Fra ham bråkete og skitten? Du aner ikke hvor du skal plassere ham? Gi sønnen din til hæren!".
Mamma og sønn
Og her er det morsomme vitser om mor og sønn, og til og med triste dukker opp. Livet er slik.
Sønnen bestemte seg for å fortelle en trøtt mor et eventyr.
- Det var en gang en gammel mann og en kjerring. Den gamle kvinnen var allerede 30 år gammel…
Mamma hoppet opp og ned. Sov med ett øye!
Mamma, kan jeg få litt godteri?
- Bare gjennom min suppe!
- Mamma, hva er sunnere - is eller pølser?
- Sønn, nå er røyking sunnere enn pølser!
- Sønn, hva skriver du?
- Brev til julenissen.
- Og hva ba du ham om?
- En hundrelapp, en kilo søtsaker og et år uten å vaske ansiktet!
Sønn-hare spør moren sin:
- Mamma, jeg skal gå til skogen og leke med et pinnsvin, ikke sant?
- Hva er du, sønn - han er INJISERT!
Mamma kommer hjem fra jobb:
- Vel, hva har du drevet med, sønn?
- Kom hjem fra skolen, spiste lunsj, vasket oppvasken…
- Godt gjort, her er litt godteri til deg!
- Så tørket av tallerkenen!
- God jente! Forsyn deg selv med informasjonskapsler!
- Og så måtte jeg plukke opp bitene og kaste søppelet…
Jødisk mor går ut på balkongen:
- Lyova, hjemme!
- Mamma, fryser jeg allerede?
- Nei, du er sulten!
Mor forteller sønnen sin en historie:
- Prinsen så Askepott på ballet, så hele kvelden klarte han ikke ta øynene fra henne…
- Hvorfor trengte prinsen Askepotts øye?
Sønn spør moren sin:
- Mamma, hadde du en datamaskin som barn?
- Ingen sønn.
- En smarttelefon?
- Hvor smart er du?
- Mamma, hvor gammel er du! Har du sett dinosaurer?
- Mamma, jeg er femten i dag. Kan jeg bruke et miniskjørt, høye hæler og sminke?
- Vel, jeg vet virkelig ikke, sønn…
- Mamma, i dag er det lørdag, kan vennene mine bringe meg senere enn vanlig?
SMS fra son: "Jeg har tjue forelesninger i dag, jeg kommer i morgen." - "Ok, sønn, bare ikke glem å legge omslaget på notatboken din."
- Mamma, det er meg. Ikke bekymre deg, jeg er på sykehuset.
- Sønn, du har vært lege i sju år nå. Slutt å starte samtalene dine med den samme frasen.
Familie og barn
Vitser om mamma har en tendens til å nevne pappa også. Som hovedvitne.
- Mamma, hva er en dum vits?
- Det er når faren din sier at han driver et selskap, og etter at du har giftet deg viser det seg at det er et selskap med drikkevenner.
Plutselig ut av min mors soverom, Alle sårede, h alt, Onkel Petya går tom
Og far med motorsag.
- Mamma, hvor kom vi fra?
- OssHerren skapte…
- Og pappa sa at vi stammer fra aper.
- La faren din snakke om slektningene sine, og jeg - om mine!
Konen sier til mannen sin:
- Du vet, vi skjelte ut datteren vår for piercingen forgjeves. Nå som hun har ring i nesen, ble det mye enklere å få henne til skolen om morgenen!
Sønn spør far:
- Pappa, hva er en ekte mann?
- Vel, dette er en sterk mann som beskytter og bryr seg om familien sin.
- Jeg vil bli en ekte mann som moren vår!
Ektemannen besøkte sin svigermor på sykehuset. Kommer tilbake og sier til kona:
- Det ser ut til at moren din blir utskrevet snart.
- Hvor fikk du det fra?
- Legen sa at han skulle forberede seg på det verste.
Pappa bader den lille sønnen sin på badet og roper til kona:
- Mash, Vaska spiser skum!
Og etter et par minutter:
- Masha, tell opp, hun er virkelig velsmakende!
Konen sier til mannen sin:
- Mamma og pappa kommer på besøk til oss. Toget ankommer 22. juni kl. 04.00.
- Akkurat som nazistene i 1941… - beklager ektemannen.
Barn og skole
Der det er vitser om mamma, er det vitser om skolen. I «vitenskap» bruker barnet mange timer. Og noen ganger reiser de også for en forlengelse.
Sønn sier til mor:
- Ikke mer å gå på skolen! Vel henne. Igjen vil Sidorov snuble, Petrov vil presse, og Ivanov vil sette knapper på stolen…
- Sønn, kjære, men du må. For det første er du allerede førti, og for det andre er du regissørenskoler.
En lærer kom på en eller annen måte til en elev-taper:
- Kom igjen, Vovochka, ring moren din!
- Mamma er på jobb!
- Ring pappa da!
- Pappa gjemmer seg også!
- Pappa, gikk du også på skolen da du var liten?
- Selvfølgelig sønn, og aldri gått glipp av timen!
- Vel, du skjønner, jeg sa til deg at det ikke gir mening å bruke så mye tid på denne skolen!
- Hurra! Ferie! - ropte mamma og pappa og slengte muntert dagboken rundt i rommet.
For en smart og snill gutt vi vokser
Og den siste porsjonen. Som navnet tilsier, den mest livsbekreftende og positive.
- Mamma, gi meg hundre rubler!
- Hvorfor?
- Jeg skal gi dem til den stakkars bestefaren der borte.
- For en flott fyr du er! Hvilken type! Hvor er bestefar?
- Hei, han selger is.
- Hvorfor spiser du ikke? spør moren sønnen. – Han sa selv at han var sulten som en ulv!
- Hvor så du ulven spise salat og grøt?
- Bestemor, er det sant at ondskap må gjengjeldes med godt?
- Ja, barnebarn, det er det.
- Så gi meg en tier - jeg knuste brillene dine.
En liten gutt sitter i sandkassen og spiser noe.
- Hva tygger du?
- Jeg vet ikke, den krøp av seg selv…
- Hvordan har du det på skolen, sønn?
- Jeg vil ikke snakke med faren til en taper!
Brev fra sønn frapionerleir: "Kjære mamma og pappa, jeg lever godt. I går hadde vi en boksekonkurranse. Jeg sender tannkrem og børste. Jeg trenger dem ikke lenger."
Læreren fort alte i leksjonen at barn pleide å få uvanlige navn. For eksempel Oyushminald - som betydde "Otto Yulievich Schmidt på et isflak." Eller Dazdraperma - "Lenge leve 1. mai!".
Vovochka sier ettertenksomt:
- Og jeg burde ha blitt k alt Triperok. Jeg har bursdag den 31. oktober.
Sønn skriker fra gangen:
- Mamma-ah!
- Hvorfor roper du? – svarer moren fra rommet. - Kom hit, fortell meg norm alt hva som skjedde…
Sønnen kom og spør:
- Jeg gikk i gjørma, hvor kan jeg vaske sandalene mine?
Vi håper disse morsomme vitsene muntrer deg opp.
Anbefalt:
Vitser om medisin og leger. De morsomste vitsene
Det er generelt akseptert at det mest "kule" yrket vi har er drosjesjåfører. Det er om dem og deres profesjonelle aktiviteter at et stort antall anekdoter, vitser og aforismer er komponert. Men legene puster trygt i ryggen. De, kan man si, er på andreplass i popularitet i rangeringen av de mest-mest, og derfor bestemte vi oss for å vie dette materialet helt til vitser om medisin og alt knyttet til det
De morsomste vitsene i verden
I denne artikkelen vil oppmerksomheten din bli presentert med et utvalg av de morsomste vitsene. Noen av dem er helt nye, og noen har allerede bestått den lange testen. På en eller annen måte ble de alle valgt ut som et resultat av en grundig studie av pressen. Derfor fortjener hver av dem oppmerksomheten til leserne
Vitser om banken. De morsomste vitsene
Din oppmerksomhet er invitert til et utvalg vitser om banken. Det viser seg at også i disse institusjonene skjer det ganske ofte morsomme hendelser. Vitser om banken handler noen ganger om de hemmelige ønskene til de ansatte ved disse institusjonene. Så jenta, sekretæren til direktøren for banken, drømte hele livet om en vakker dag å sette en sitron ikke i en kopp te for sjefen sin, men for sin egen konto
Vitser om tsjetsjenere. De morsomste vitsene
Denne artikkelen handler om vitser om tsjetsjenere. For all deres ytre alvorlighetsgrad elsker representanter for denne nasjonaliteten også å spøke og le. De forteller ofte vitser om tsjetsjenere selv. En gang måtte en taxisjåfør fra Moskva ta en tsjetsjener som jobbet som logoped. Passasjeren bestemte seg for ikke å kaste bort tid, og ved slutten av den planlagte ruten rettet førerens talefeil. Nå, i stedet for å si: "3000 rubler til Domodedovo, sier han: "Du har bare 200 rubler."
Hvordan tulle venner den første april: de beste vitsene og praktiske vitsene
Har du noen gang tullet med vennene dine? Visste du ikke hvordan? I denne artikkelen viser vi deg hvordan du gjør dette. Spøk vennene dine på 1. april, spøk i et vennlig selskap og legg til positivitet i forholdet ditt til venner med morsomme skøyerstreker
