2024 Forfatter: Leah Sherlock | [email protected]. Sist endret: 2023-12-17 05:45
Det er mange vitser om representanter for ulike yrker. For eksempel er det mange humoristiske historier om leger, regnskapsførere, forretningsmenn. Vitser om sveisere er ikke så vanlig. Det antas at komiske situasjoner sjelden skjer med representanter for dette yrket. Imidlertid er det fortsatt flere titalls vitser om sveisere og sveising. Noen av dem vil bli presentert i denne artikkelen.
Alle ekte profesjonelle i sveisebransjen bør ha ferdighetene til å koke egg, ikke bare hardkokte, men bakende egg.
Spøk om falsk sveiser
In Human Resources.
- Hvis en sveiser ikke har sans for humor, så er han ikke ekte. Vi er klare til å ansette kun en spesialist som har denne kvaliteten godt utviklet, siden lønnen vår er latterlig.
- Jeg er en veldig munter person oggodta vilkårene dine. Men jeg skal jobbe slik at du ler!
Spøk om sveisere i høyden
Sveisere i stor høyde bestemte seg for å feire jubileet til en av sine ansatte rett på arbeidsplassen. For at myndighetene ikke skulle mistenke noe, stappet de en arbeidsdress med halm og det resulterende kosedyret ble hevet til en høyde og bundet der. Myndighetene la ikke merke til noe mistenkelig hele dagen. De ser opp: og der utfører arbeideren sine plikter. Plutselig kom det opp en sterk vind, og fugleskremselet ble blåst bort fra høyden.
Sveiser som så ut av vinduet under festen så dette. En av dem løp bort til den falne dukken, gjemte den og la seg på plass. Sjefen kommer opp, og han reiser seg og sier: "Vel, nei! Jeg vil ikke klatre så høyt i dag!".
Arbeidskunnskap
Følgende anekdote om sveisere er svært populær i fagmiljøet, siden den beskriver representantene for denne spesialiteten som kvikke og vittige mennesker.
Kinesiske elever fra en yrkesskole kom til en av fabrikkene i Russland for en praksisplass. Sveiserne våre lærte dem å spise sushi ved hjelp av to elektroder.
En mann kommer til legen og sier: "I det siste ser det ut til at jeg er homofil. Legen spør: "Er du en musiker?" Mannen rister negativt på hodet. ". Og igjen gjorde jeg det" t gjette. Legen spør: "Men da, du er vel en forfatter?". Mannen sier: "Jeg jobber faktisk som sveiser."sier: "Vel, da er du ikke homofil, men en pederast."
Vovochka med faren sin går nedover gaten. Gutten spør faren sin: "Å, hva gjør disse onklene?" Faren svarer: «De koker pipa». Vovochka spør: "Hva, er pipen deilig?".
karnevalskostyme
Og her er en vits om en sveisers maske. De spør den armenske radioen: "Hva har en sveiser og julenissen til felles?" Svar: "Begge er alltid fulle, iført maske og med bengalsk ild i hendene."
Jam
Klokken 12 om natten ringer telefonen i sveiserens leilighet. Familieoverhodet tar telefonen og hører en stemme: «Hvem jobber du for?». Sveiseren k alte yrket sitt. Innringeren sier: "Ah, sveiser! Vel, så kok meg en pølse!".
Sveiser Ivanov hater syltetøy på grunn av sin profesjonelle avsky for navnet på denne delikatessen.
De morsomste vitsene om sveisere kan bare høres fra representanter for dette yrket.
Vi er ikke stokere, vi er ikke snekkere
En sveiser hadde storhetsvrangforestillinger. Han sto i solen en juli-ettermiddag i full arbeidsuniform og med maske i ansiktet og sa: "Jeg er en stålarbeider! Jeg er en stålarbeider!".
Det er ekstremt vanskelig å finne et bilde av en sveiser med åpent ansikt. Siden de alle umiddelbart tar på seg en maske når de ser et blink.
Negativt poeng: eleven ved fagskolen Ivanov ble alvorlig stukket av en sveisemaske i løpet av alle 3 studieår. Positivt: provisjonmilitærregistrerings- og vervingskontoret erklærte ham uegnet til tjeneste på grunn av den flate ansiktet.
En mann kommer til et bilservicesenter og sier: "Du sveiser støtfangeren min her, ellers har jeg glemt ledningen hjemme. Og jeg kommer hjem, så vikler jeg den opp."
Village
Neste morsomme anekdote om sveising og folk som aldri har sett den.
Gass leveres til en avsidesliggende landsby. Ingen av lokalbefolkningen har noen gang sett en sveiser i virkeligheten, og derfor forestiller de seg vagt prosessen med arbeidet hans. Alle landsbyboerne kom for å se dette miraklet. Sveiseren tok på seg en maske og sier: «Og nå vil jeg be deg om å snu deg bort!». Bare kvinnene snudde seg.
Sveising er en delikat sak
kamerat Sukhov spør Vereshchagin: "Hvor er Petruha?". Og han svarer ham: "De fengslet Petrukha i 15 dager." Kamerat Sukhov spør forvirret: "For hva?". Den tidligere tolleren svarer: "For hooliganisme. Han ble full og forulempet sveiseren:" Gulchitay, åpne ansiktet ditt!.
Mikhalych!!
En samtale mellom to gamle venner. En spør: «Har du kjæreste?». Kameraten svarer ham: "Selvfølgelig, det er det!". Og hva heter hun?", spør vennen. Han svarer: "Stepan." Vennen utbryter forvirret: "Så hvem av disse er du?" normal".
Certified Professionals
Her er noen flere vitser om sveisere som leserne uten tvil vil like. Spørsmål til den armenske radioen: "På hvaside, kan du laste ned en oppgave i spesialiteten "sveising"?". Annonsørens svar: "Slikt arbeid svinger ikke, men er kokt! Oppgaven i spesialiteten "Dekkmontering" er under nedlasting.
På en kjemitime spør læreren klassen: «Hva kan du få hvis du legger to elektroder i en væske?». Vovochka, som satt bakerst på skrivebordet, tenkte: «Du kan bli slått på ørene av en sveiser.»
- Bruk en beskyttende ansiktsmaske hvis du vil at huden din skal beholde ungdom og friskhet så lenge som mulig. Du vil glemme rynker i lang tid. Masken vil også beskytte deg mot skadelig stråling.
- Ivanych, jeg vet alt dette veldig godt! Ikke det første året jeg har jobbet som sveiser.
Representanter for profesjonen, som diskuteres i denne artikkelen, betrakter aria av Mr. X som deres profesjonelle hymne, der det er slike ord: "Always to be in a mask is my destiny."
En jøde kommer til en rabbiner og sier: "Jeg er interessert i dette spørsmålet: er det kosher å se på en naken mann?" Rabbineren svarer: "Selvfølgelig, Moishe, det er kosher!" Mannen spør igjen: "Si meg, er det kosher å se på en naken kvinne?" Rabbineren svarer: "Selvfølgelig er det kosher!" Jøden stiller et nytt spørsmål: "Ravi, hva er ikke kosher å se på?" Rabbineren svarer: "Det er ikke kosher å se på sveising."
To venner snakker
- Jeg brukte så mye penger i fjor! Min kone krevde å gi henne en minkfrakk 8. mars! Hva ønsker din kone til den internasjonale kvinnedagen?
- Jeg er over detJeg gidder ikke! Hun vil fortsatt ikke åpne pakken jeg laget til henne. Jeg er en sveiser av høyeste rang!
Andre vitser
Ridde Rødhette gjennom skogen på sykkel, og mot henne Ulven. Han dyttet jenta i bakken og knuste sykkelen. På dette tidspunktet gikk jegere langs den samme stien. De fikk Wolf til å fikse sykkelen. Dagen etter skjedde denne hendelsen igjen. Og igjen, gode jegere sto opp for jenta. Igjen måtte den grå raneren reparere sykkelen. Rødhette kommer til bestemoren sin og spør henne: "Bestemor, bestemor! Hvorfor har du så røde øyne?" Kjerringa svarer henne: «Fra sveising, barnebarn.»
Prøvesveiser for drap. Tilt alte sier: "Det var slik: Jeg jobber uten lunsj hele dagen. Jeg sveiset et stort antall rør. Og så stopper Ferrari-bilen. Helt utkledd blondine kommer ut av den og forteller meg at jeg la sømmen ujevnt. Så jeg kunne ikke holde meg tilbake … ".
- Når jeg er ferdig med arbeidet med det neste albumet mitt, vil jeg spille de avt alte showene mine og dra på ferie til Bahamas.
- Hvilke konserter? Hvilke Bahamas? Du er en sveiser, Petrovich!
- Det er alltid deg! Ikke la meg drømme!
En av barnehagene ble renovert. Soldater fra en nabomilitær enhet ble k alt inn for å utføre sveisearbeid. Etter en tid la lederen merke til at barna begynte å bruke stygt språk. Hun skjønte umiddelbart hva som var i veien, og gikk til kommandanten for å klage på soldatene. Han k alte dem til seginn på kontoret og begynte å rapportere. En av tjenestemennene sier: "Ingen måte, kamerat oberst! Ingen av oss uttrykte oss! Selv i går, da menig Ivanov sveiset et rør, stod på en trappestige, og jeg støttet ham nedenfra og varmt metall dryppet på hodet mitt, jeg kom rolig med en kameratbemerkning. Jeg sa: "Privat Ivanov, vær mer forsiktig! Legg merke til metallet som drypper på hodet mitt. Det gjør uutholdelig vondt!".
Anbefalt:
Vitser om medisin og leger. De morsomste vitsene
Det er generelt akseptert at det mest "kule" yrket vi har er drosjesjåfører. Det er om dem og deres profesjonelle aktiviteter at et stort antall anekdoter, vitser og aforismer er komponert. Men legene puster trygt i ryggen. De, kan man si, er på andreplass i popularitet i rangeringen av de mest-mest, og derfor bestemte vi oss for å vie dette materialet helt til vitser om medisin og alt knyttet til det
De morsomste vitsene i verden
I denne artikkelen vil oppmerksomheten din bli presentert med et utvalg av de morsomste vitsene. Noen av dem er helt nye, og noen har allerede bestått den lange testen. På en eller annen måte ble de alle valgt ut som et resultat av en grundig studie av pressen. Derfor fortjener hver av dem oppmerksomheten til leserne
Vitser om banken. De morsomste vitsene
Din oppmerksomhet er invitert til et utvalg vitser om banken. Det viser seg at også i disse institusjonene skjer det ganske ofte morsomme hendelser. Vitser om banken handler noen ganger om de hemmelige ønskene til de ansatte ved disse institusjonene. Så jenta, sekretæren til direktøren for banken, drømte hele livet om en vakker dag å sette en sitron ikke i en kopp te for sjefen sin, men for sin egen konto
Vitser om tsjetsjenere. De morsomste vitsene
Denne artikkelen handler om vitser om tsjetsjenere. For all deres ytre alvorlighetsgrad elsker representanter for denne nasjonaliteten også å spøke og le. De forteller ofte vitser om tsjetsjenere selv. En gang måtte en taxisjåfør fra Moskva ta en tsjetsjener som jobbet som logoped. Passasjeren bestemte seg for ikke å kaste bort tid, og ved slutten av den planlagte ruten rettet førerens talefeil. Nå, i stedet for å si: "3000 rubler til Domodedovo, sier han: "Du har bare 200 rubler."
Hvordan tulle venner den første april: de beste vitsene og praktiske vitsene
Har du noen gang tullet med vennene dine? Visste du ikke hvordan? I denne artikkelen viser vi deg hvordan du gjør dette. Spøk vennene dine på 1. april, spøk i et vennlig selskap og legg til positivitet i forholdet ditt til venner med morsomme skøyerstreker
