2024 Forfatter: Leah Sherlock | [email protected]. Sist endret: 2023-12-17 05:45
Selve tanken på å miste helse skremmer oss. Og som du vet, er en av de få universelle måtene å bli kvitt all frykt på å le av den. Og dette målet har alltid vært vellykket tjent med korte humoristiske historier med en uventet slutt - anekdoter. I dette tilfellet medisinske emner. Jeg tror de aldri vil miste relevansen.
Nedenfor har vi samlet mange vitser om leger og deres pasienter.
Ved legebesøk
Mange "medisinske" historier forteller om klinikker og legebesøk.
To kvinner snakker:
- Her sier Malysheva alltid på TV: før du går på diett, trener fitness eller drar på tur, kontakt legen din. Jeg dro til distriktet mitt i går. Jeg sier: så og så, jeg skal til Seychellene, jeg skal bo på et femstjerners hotell med jacuzzi, svømmebasseng og treningsstudio. Kan jeg spise pasjonsfrukt og karambola, og hva er den beste vinen å drikke til hummerkjøtt?
- Hva er han?
- Gråt og sendte meg til helvete!
En god distriktsklinikk er den der legen, som ser inn i pasientens hals, fremhever seg selv med den tiende iPhone.
På klinikken i resepsjonen:
- Si meg, aksepterer urologen?
- Feil ord, dunk i svart!
Lege undersøker testark:
- Beklager, men du har definitivt hepatitt…
- Ikke sant?
- Bae…
- Min kone er helt frisk. Legen kurerte henne for alle sårene hennes på et minutt!
- Hvordan er det?
- Han sa nettopp at alle plagene hennes er relatert til at hun nærmer seg høy alder.
- Doktor, jeg føler meg dårlig!
- Hvor er det dårlige?
- I anus.
- Hva kan være bra der?
I resepsjonen:
- Doktor, men…
- Hold kjeft! Jeg lytter!
- Doktor, hva er disse rare bokstavene på kortet mitt - "ХЗ"?
- Det er på latin, sykt. Betyr at diagnosen ikke er klar ennå.
- Doktor, jeg jobber hardt som en hest, slår på isen som en fisk, blir sliten som en hund… Hva skal jeg gjøre?
- Jeg vet ikke, prøv å gå til veterinæren.
På sykehuset
En sykepleier kommer inn på rommet om kvelden:
- Syk, våkn opp! På tide å ta sovemedisinen.
En mann ble innlagt på sykehus med hjernerystelse, løs arm og brukket nese. Legen spør under undersøkelsen:
- Hvorfor er du i en ulykke?
- Nei, i skapetnyset.
Doktoren dikterer:
- Så… Syk Ivanov. Kranieskade…
Han blir korrigert:
- Ikke kranial, men craniocerebral.
- Ja, hva slags hjerner er det da han kom til konas bursdag med elskerinnen sin?
Pasienten våkner etter operasjonen:
- Hva er g alt med meg?
- Du er i en bilulykke. Du har blitt operert.
- Så jeg er på sykehuset?
- Vel, stort sett ja.
En mann kommer til sykehuset. Og de sier til ham:
- Du har en jente. Tre to hundre.
- Du ser ut, - sier han og trekker frem lommeboken, - og det er ganske billig.
Om kirurger
De sier at kirurger er som sappere. Riktignok, med et stort forbehold: sappere gjør feil én gang i livet, og kirurger – én gang, men i livet til en pasient.
Kirurgen spør før operasjonen:
- Søster, hva har vi i dag?
- To lunger - den ene f alt fra femte etasje, den andre ble knust av en tårnkran. Og en tung en: han nektet å ta oppvasken.
Etter operasjon:
- Doktor, hvor er beina mine? Jeg finner dem ikke!
- Det stemmer. Vi amputerte armene dine.
En ung kirurg kommer rett ut av college for sin første operasjon. Trekker ut smarttelefon:
- Ok Google, hvordan fjerner du en blindtarmbetennelse?
Om psykiatere og deres pasienter
Vitser om psykisk helsepersonell og deres pasienter er også svært mange.
-For å bli kvitt depresjon, tenk på noe hyggelig, råder legen pasienten. – Har du hatt noen gledelig begivenhet i det siste?
- Hvordan! Det var! - smiler pasienten, - Naboen kjøpte en "Kiu" og allerede den første dagen krasjet han i en stolpe på den!
- Doktor, min kone er syk. Hun har en besettelse om at noen kommer til å stjele klærne hennes.
- Hvorfor bestemte du deg for det?
- Jeg så mannen hun leide for å vokte søppelet hennes. Han satt i skapet hennes.
Psykiater sier mens han skriver ut pasienten:
- Gratulerer, min kjære. Jeg ser at du er frisk og ikke lenger anser deg selv som Napoleon.
- Ja, ja! Tusen takk doktor! Men hva med Josephine? Hun vil ha underholdsbidrag!
Bør jeg gå til psykiater? spurte Ivan seg selv. Meningene delte.
Lege, veldig fornøyd, gjemmer penger mottatt fra pasienten i bordet:
- Vel, min kjære, mitt psykologiske problem er løst. La oss nå gå til ditt.
- Kjære lege! Takket være deg ble jeg kurert for megalomani! Nå er jeg eieren av utrolig, uovertruffen, fenomenal og, jeg vil ikke være redd for dette ordet, fantastisk beskjedenhet.
- Doktor, jeg ble forkjølet på grunn av deg!
- Hvorfor tror du det?
- Vel, selvfølgelig, du ba meg nekte middag. Og jeg sto hele natten foran det åpne kjøleskapet, jeg fortsatte å se på pølsen, så den blåste meg vekk …
Ved avtale med psykoterapeut:
- Doktor, uJeg har ingen venner i det hele tatt! Bare absolutt! Kan du hjelpe meg med noe, din lille, fete, stinkende gamle mann?
En obduksjon vil vise. Svart medisinsk humor
Noen ganger høres vitser om sykehus og pasienter ganske sinte og kyniske ut. Men dette forstås ofte ikke i vårt land, men andre steder hvor pasientbehandlingen er innrettet ganske annerledes.
Noen kom inn i rommet:
- Hvem her tok testene dine i går?
- I… - svarer én pasient.
- Hvor høy er du?
- Ett hundre og sytti, doktor.
- Jeg er ikke en lege, jeg er en snekker.
Ring likhuset:
- Hei! Bestefaren vår er savnet. Vi har lett i tre dager, kan du sjekke hos deg?
- Har bestefaren din spesielle funksjoner?
- Skjønner det! Han burrs.
En operasjon pågår. Plutselig høres fra under bordet:
- Mjau!
Kirurgen roper:
- Hopp!
Fra under bordet igjen det samme:
- Mjau!
kirurg:
- Kom igjen, skyv!
Cat:
- Mjau!
Legen klipper av noe fra en pasient og kaster det under bordet:
- Kom igjen, kvele!
Telefonanrop:
- Hei! Si meg, havnet jeg i likhuset?
- Nei, du ringte nettopp hit.
-Doktor, vil jeg leve?
- Hva er vitsen?
Konklusjonen lød: "En obduksjon viste at dødsårsaken til Petrov A. A. var en obduksjon."
Vitser om dystrofi
Det antas at disse skumle historiene, som en annen slags vitser om medisin, utviklet seg i løpet av de magre og sultne årene - i en av de vanskeligste tidene for folket. Noen andre husker at på 80-90-tallet av XX-tallet ble de gjenfort alt og supplert med moderne realiteter ganske aktivt. Det kan godt være at det kan være verdt å studere landets historie basert på vitser - vitser om dystrofi gir en liten følelse av forvirring blant moderne lyttere
Dystrofiene sitter på avdelingen. En spør og ser seg rundt:
- Vasya, hvor er du? Se, Vaska er knust av et laken!
Dystrophics prøver å hjelpe den stakkaren, men ingen har nok styrke. Etter en stund sier en som hiver etter pusten:
- Noen løper til den femte avdelingen for Gosha. Han er sterk. Han har på seg en t-skjorte.
Lege kommer inn på rommet om morgenen:
- Hei Eagles!
- Hva er du, doktor, hva slags ørner er vi?
- Hvem fløy i går da viften ble slått på her?
Vee inn ved dystrofien fysisk:
- Hvor mye veier du?
- Tre gram!
- Og jeg er fem!
- Og jeg er åtte!
- Vel, du er feit!
En sykepleier går forbi dystrofisk avdeling, hører plutselig et skrik:
- Hjelp! Spar!
- Hvor er du? spør hun og løper inn i rommet.
- Under gipsen, - svarer de. - Veggedyr dro oss hit.
Distrofisk ved det åpne vinduet:
- Vel, fallende løv igjen, hvor mange gode mennesker vil dø under bladene…
Medisinbet alt og gratis
Historier som beskriver hverdagen til Aesculapius som tar penger for tjenestene sine, blir mer og mer relevante over tid. Og hvis vitsene om gratis medisin latterliggjorde legenes uaktsomhet og uvitenhet, fikk de "nye" vitsene en litt annen tone.
- Sjukt, du har en spiker i hodet. Det koster ti tusen å trekke det ut.
- Men jeg har en policy! – han er indignert. - Du skylder meg operasjonen gratis!
- Gratis, vi kan bøye den slik at den ikke forstyrrer.
På plastikkirurgisk klinikk:
- Doktor, hvorfor er det nye øyet mitt så lite?
- Vel, hva vil du? Norm alt øye "Made in China".
De sier at bet alt medisin ble oppfunnet slik at selv friske mennesker har mulighet til å tvile på helsen deres.
- Doktor, jeg er forstoppet!
Doktor, sukker:
- Så jeg har ikke en Merc i det hele tatt…
Syke telefonsamtaler:
- Hei! Si meg, kan jeg ringe en lege hjemme på kreditt?
- Doktor, kan du finne en annen sykdom hos meg? Jeg har ikke råd til denne.
Vitser om medisin og penger "nådde" til og med apoteket:
På bare ti økter med manuell terapi tapte pasienten femti tusen dollar, som han selv anså som ubrukelig.
- Har du aktivt kull?
- Nå aktivert er ikke utgitt. Vi hardet er en - og selgeren holder frem pakken.
Kjøperen henter medisinen og leser med forvirring påskriften: "Kull er ikke aktivert. Du kan aktivere stoffet ved å sende en SMS med ordet "kull" til nummeret…"
kunngjøringer i medisinske institusjoner
Men de beste vitsene om medisin er selvfølgelig annonsene som vises på veggene til medisinske institusjoner. De blir hengt opp av medisinske arbeidere selv, ofte uten engang å ane hvor latterlig teksten i meldingen ser ut.
"Trenger akutt en sykepleier med ferdigheter som maler og murer. Ta kontakt med kontor nummer 12. Administrasjon."
"Oppmerksomhet til pasienter! På grunn av den økte forekomsten av terrortrusler, aksepteres avføring for analyse kun i gjennomsiktige beholdere."
"Slangen fra brannhydranten er i klysterrommet. Sykepleieren har nøklene."
Det ble holdt rally i klinikken og en kunngjøring ble satt på veggen: "Sykepleieren gir en kupong til tannlegen utenom tur for de som ikke har tatt på skotrekk!".
På skapdøren:
"Avtale utføres av en ultralydlege av høyeste kategori Zaletova Marianna Sergeevna".
Ved registreringsvinduet:
"Kjære pasienter! Bestilling av lege på internett gjøres i vindu nr. 4. På torsdager fra 8:00 til 10:00. Ta med medisinsk polise og pass."
"For pasienter som betaler for behandling. For å nå kassen må du forlate bygget,ta til venstre, gå til bommen. Kassen er plassert i en tre-etasjers administrativ bygning i andre etasje."
Vi håper at de beste medisinske vitsene samlet her har underholdt deg.
Anbefalt:
Vitser om Pasha: vitser
Vitser om Pasha, Vovochka eller Izya er populært blant støyende bedrifter og ungdom. Anekdoter og morsomme historier knyttet til disse «ukjente» karakterene får deg til å le til tårer. Hvorfor akkurat dette navnet? Ingen kan svare på dette spørsmålet, men alle kan fortelle en vits
Vitser om lys, vitser
Sannsynligvis er det ingen kvinne som heter Svetlana som aldri har hørt en skarp vits i hennes retning. Mange mennesker reagerer smertefullt på slike vitser. Og de som er venner med humor, som godt oppfatter navnet sitt i vitser og anekdoter, inspirerer respekt, blir sjelen til selskapet, der de liker å savne morsomme vitser om Sveta
Vitser om medisin og leger. De morsomste vitsene
Det er generelt akseptert at det mest "kule" yrket vi har er drosjesjåfører. Det er om dem og deres profesjonelle aktiviteter at et stort antall anekdoter, vitser og aforismer er komponert. Men legene puster trygt i ryggen. De, kan man si, er på andreplass i popularitet i rangeringen av de mest-mest, og derfor bestemte vi oss for å vie dette materialet helt til vitser om medisin og alt knyttet til det
Vitser om armenere: vitser, vitser, morsomme historier og de beste vitsene
Mens amerikanere tuller med russere, finner russere på historier om amerikanere. Et eksempel er den samme Zadornov, bedre kjent for sitt eldgamle ordtak: «Vel, amerikanerne er dumme! ..» Men en av de mest populære i vårt land har alltid vært og vil sannsynligvis være vitser om armenere, mens armenere alltid spøk om russere. Hvilke interessante vitser om dem er i bruk i vårt land i dag?
Vitser om leger og pasienter
En samling av de morsomste vitsene om leger presenteres for din vurdering. Heltene deres er leger av forskjellige spesialiteter
